Otro prefacio inútil para encontrar mi sitio poco a poco, e ir rebuscando aquello que tanto tengo ganas de soltar, y ¡joder! me cuesta tanto. No sé que es, pero quema y aprieta, es curioso notar que cuanto más entras en ese sentimiento menos respiras, un ínfimo hilo de aire para mantenerte en vida. Busco la claridad pero no la encuentro, es este ovillo gigante de lana en la boca de mi estomago, que cual gato panza arriba me peleo con él, pero no encuentro el principio por donde estirar. A lo mejor la ansiedad por encontrar ese apéndice iniciático me desvía de la verdadera virtud del hecho, jugar con el ovillo. Pues en mi obsesión de que todo hecho tiene que tener una finalidad, y a poder ser productiva, me pierdo buscando el producto, y no me doy cuenta de la sustancia. Voy a disfrutar de este ovillo de lana rojo Marte, que ahora ya no me parece tan enrevesado…  mantiene una estructura. Aunque alguien intente imponerme que es caótico, ese alguien sigo siendo yo, pero ¿Qué parte de mí? ¿Y con qué fin? No lo sé ¿El que boicotea? ¿O el que intuye mas allá de la realidad? Es tan cansado querer entender y analizarlo todo. Muchas veces pienso en mi mente como una tortura más que un regalo. Como siempre digo, me dieron un Ferrari y yo solo se conducir un seiscientos, y es muy frustrante ir a 120 cuando sabes que puedes ir a 300. Ese sería un poco el resumen de mi vida, mirar siempre el marcador y ver que nunca vas a la velocidad punta, siempre en modo paseo, y eso frustra. La exigencia de ir siempre a 300 es devastadora, pero es que me han dado un Ferrari!!! En realidad solo disfruto cuando pierdo la consciencia de que es un Ferrari, e incluso un coche y puedo volar, son momentos realmente mágicos…

Nueva fase, nuevas herramientas, nuevas batallas, pensamientos positivos, para los bucles negativos, es increíble cuantos pensamientos negativos pasan por mi cabeza en una milésima de segundo…

Control mental. Cuando era joven pensaba que la mente lo era todo, hasta que me descarrilaron los sentimientos, gracias a dios, pude romper la coraza. Me he pasado una buena parte de mi vida  experimentando con ellos. Ahora intento recuperar el poder de la mente, ponerla en el sitio que le corresponde y balancear la carga. El otro día, bueno mejor dicho, la otra noche, en un ataque infernal de pensamientos que ni en un acelerador de partículas, provocado por un sueño interruptus, de lo más inquietante, en el que una voz me decía que estábamos jugando a ser dioses y entonces una especie de energía me intentaba invadir, sucedió. Mientras caminaba a la 01:30h por el pasillo en dirección al comedor lo vi claro, y me dije a mi mismo en voz alta, en una mezcla lucidez y abstracción mundanal ¡Al final todo es lo mismo! ¡Control mental! Lo que podía convertirse, en un ataque de pánico, de fe, de estructura, y de sentido de la vida, un flujo desbordado de ideas y de miedos, solo tenía una única solución. Un stop, calmarse, control, después de haber pasado en mi vida por grandes momentos de ansiedad, por fin me abrieron la puerta del control y de la claridad. Esa noche decidieron que ya estaba preparado para ir un poquito más allá, y subirme un escalón más, para observar ese bosque que me cegaba los ojos, y con suma claridad lo observé y lo asimilé, asombrado de la facilidad de cómo funcionaba ese mecanismo, y que una llave no solo abre una puerta, sino que hay llaves maestras que abren muchas a la vez.

FGT